¿Y eso, para qué sirve?

Pues no lo sé chavales. Eso es lo que debería contestar.Pero nunca lo hago. Siempre lo explico. Y es que estimados camaradas, la política no es una mierda. La política está en cada cosa que haces desde que te levantas. Hasta si te tiras un pedo en el autobús. Eres políticamente incorrecto.Sí, yo estudio ciencias políticas.Sí, yo estudio en la Complu.Sí, yo estudio en Somosaguas.Sí....yo conocí la Moketa. Sí, la narco-sala, sí, sí, sí.Grandes amigos, grandes experiencias, grandes pensamientos, grandes sueños y expectativas. Nosotros cambiaremos el mundo.Sebe será senador peruano algún día, si sirven para poco aquí imaginaos cuánto servirán en el Perú.Jorge morirá por sus ideales algún día.Little será qien despenalice el consumo de drogas en este país.Raúl será alcalde de Madrid-Capital de la fiesta, nuevo nombre de la ciudad, como lo es Real Madrid-Mejor club del siglo XX, equipo del mundo.Y yo, yo dejaré de existir. Seré uno de los men in black, pero malo. La mano derecha de Raúl. Él será la cara amable. Yo seré su brazo de hierro, el poli malo, él el guapo y yo el feo. Como debe ser.Ley del 50%+1, 3 polvos al día por ley, ley de violación, ley de la botellita de ácido, conversión a la sociedad Gay perfecta, los campos de reeducación sexual.... Obras maestras del nuevo ciclo de pensamiento que se aviene.Aaaayyyyyy, que bien vamos a vivir los pocos que quedemos sobre la faz de la Tierra.¡¡¡La Universidad compañeros!!! La mejor época de nuestras vidas, y que tanto me resisto a cerrar.¡Ausentes, ausentes! ¡Ausentes y Confusos!

nadie va pedo

Son las 4 de la mañana!las 4!tu me dejaste caer! pero ella me la levantó!oh, oh, oh......Llora nena llora nena ahora...Soy un pobre imécil.Tú me dejaste caer! llamale poca mujer!Queridos amigos:son las 4 de la mañana, y a esta hora todos contamos la verdad.Yo...Yo soy viudo.¿Tan jóven?Sí.Cuando no era antipastel era un blandito.Sábeis lo que pasa exactamente? que nadie me ha dicho aún que soy viudo.Yo un día fuí un imbecil.La gente me tomaba el pelo, me vilipendiaba,Gracias a Dios soy creyente y me mantengo virgen.Gracias a Dios me voy a la playa a hacer cosas malas.Por cierto! viva Carlos Ruiz Zafón.

Soy asexual

Enrealidad en castellano se nos llama hiposexuales, pero lo yankee siempre triunfa y se impone como sabéis.Y todo viene porque un día, me cansé.Sí, me cansé de follar, de meter, de enchufar. Porque el sexo amigos, aaaaaay el sexo, que sobrevalorado está. Eso de sudar, retorcerse de placer, pim pam pim pam, ahora arriba, ahora abajo, ahora detrás, la pierna por aquí, por allá...en fin, un peñazo. Porque hay que reconocer que siendo un tío, tanto rollo para 10 segundos de gloria, casi no tiene ni sentido.Justo ayer estaba hablando encima de un columpio de 3 metros de éste tema con dos personas. Y como a mí nadie me hace caso por lo de la espongiformia y tal y por una sarta de frases sin sentido, que a cualquiera podrían escapársele, pues el mundo no se arregla.A ver si me dan el cetro y la corona de una vez y gobierno este planeta con mano de hierro, porque las payasadas ya huelen. Que alguien le diga a las mujeres u hombres de Bush y Cheney que se los revienten más de vez en cuando, porque colegas... que están usando los misiles como sustitutivo.Yo ya lo he decidido: la reina, la presidenta, las diputadas, alcaldesas y policías: mujeres. Las juezas, las funcionarias, las profesoras: mujeres. El hombre debe ser reducido, que no valemos para nada señores. O es que a alguien se le escapa aquí que el mundo no va bien. Bueno sí, a Aznar, que ve el mundo más seguro desde lo de Irak. Otro que no folla, pero no me extraña ¿eh?Nuestra única función: para que la madre naturaleza nos diseñó, meter. "¿Qué duro no?" Pues no. He dicho: follar, nada de hacer el amor. Y con todo el mundo, a todas horas. Por ley. Ahhhh...que fácil es crear el mundo perfecto, y a mí nadie me hace caso.¿Algún pringado iba a querer osar inmiscuirse en el mundo dirigido por la mujer si le aseguran varios polvos al día y rascarse la minga el resto del día?- Los asexuales.Menos mal que yo soy Michael Douglas. "¿Michael Douglas?". Sí miserables. Ese pibe que ya en los años 70 se petaba todo, y que tras 30 años dijo: es que soy sexoadicto. Se liga Catherine Z-Jones y descubre la redención. Mi Catherine particular, la que me sacó de la ninfomanía se llamaba de Juana, la Mari, que me dejaba doblado.Porque todo tenemos un pasado oscuro, un presente sucio y un futuro lleno de sueños. Y la experiencia es la muerte de la pasión.Y a veces soy asexual y a veces soy Michael Douglas. Y follo porque follo, casi siempre bien pero a veces fatal. Porque me aberro, me animalizo.¿Sabéis porqué sé que tengo razón? porque si me hiciera una paja no volvería a pensar en estas cosas nunca más.Menos mal que soy asexual.Menos mal que el sexo no me domina.Menos mal.Que... por cierto, esta pedazo de mierda la he puesto porque son las 9 de la madrugada y estoy flipando. Y porque uno también tiene derecho a no ser un genio en cada actualización. Que estoy muy presionado, que cualquier día de estos me meo mientras duermo. ¡Y que tienes unas tetas alucinantes Sandra!

Pon un Guantánamo en tu vida

Señoras y señores, damas y caballeros, golfas y golfos, miserables varios:¿Hace meses que no sabes nada de un amigo?, ¿cuánto hace que sospechas que la vida no es como te la cuentan en la tele?, ¿porqué hay tantos policías en el Retiro?.....¿Acaso pensáis que la última pregunta es fácil?, ¿eh?Queridos amigos, esos supuestos inmigrantes africanos que venden cositas prohibidas no son ni inmigrantes, ni africanos y si me apuras creo que no son ni negros. Son... más policías.¿Que porqué venden pidritas marrones unos policías?... Perros malpensados... no son corruptos. ¡Son Secretas! Su función es servir de pantalla de humo. Ellos están ahí para que exista la excusa de llenar el parque de más policías.Lo sé, lo sé. Todo vuelve a hacer indicar que Gius está loco.Pero todo tiene una explicación:En el Retiro, en un lugar camuflado con el nombre de Casa de Velázquez... hay una cárcel secreta. ¿Porqué siempre está cerrada?, ¿porqué han tapeado las ventanas?, ¿porqué no hay ni un solo andamio o vestigio de obrero si es verdad que la están arreglando?, ¿porque nadie sabe que hay una casa de Velázquez en el parque?, ¿porqué hay un coche negro aparcado en la puerta del que si saltas la barrera saldrá un marine y te volará el craneo?, ¿porqué, porqué y porqué?Pues ¡porque es una cárcel secreta!"¡Que altos crecen los árboles del Retiro ultimamente!". Abono natural sacado en carretilla por la puerta trasera de la Casa de Velázquez. El rubio americano se fuma un Winston largo mientras evita mancharse de rojo el mono verde de jardinero.Ya sabemos porqué desaparecieron las ardillas, y es que no debe ser sano enterrar una bellota y desenterrar un ojo por error.En cada puerta del parque hay seguratas con acento de Texas, ¿es que nadie se fija en nada o qué?En fin, que la vida es una mierda y a mí me han picado 20 arañas, mosquitos o chinches y estoy hinchado y rosa. ¿Será un ataque selectivo con armas bactereológicas que me han echado por la ventana de mi cuarto?

Angie

La muerte nos sorprende a todos en el mejor momento, ¿o es en el peor? en fin, nunca me acuerdo.La actualización de hoy no iba a ser esta, pero la foto que me tomé en la cárcel secreta donde los estadounidenses torturan, y que descubrí ayer situada en el Parque del Retiro, aún no me ha llegado.Así que como algún día tenía que contar que soy un padre que sobrevivió a la muerte de su hija pequeña, pues ya lo cuento.Angie. Angie por Angelina Jolie, antes de que me dejase de gustar...Mi querida y recordada Angie.Falleció antes de conocer su segunda primavera.Desde aquel día Carod no ha vuelto a ser el mismo. Carod para quien no lo sepa es mi primer hijo, le puse así por Carod Rovira porque en aquel tiempo yo qería nacionalizarme catalán y voté por Esquerra Republicana en las elecciones europeas. Es verde, como su hermana.Los adopté a finales del 2006, nacieron en noviembre de ese año, y yo aún estaba casado. A principios del 2007 me quedé viudo y un año después Angie nos dejó reducidos a una pequeña familia de 2.Angie era muy graciosa, correteaba por el terrario y le gustaba subir al segundo piso. Cuando dormía lo hacía pegadita a Carotín bajo el techo que les construí.Su feretro metálico con una nota dentro en el que la decía que nunca la olvidaría, fué conducido en coche funebre hasta el parque de los muertos, donde la enterré con una cuchara con la rubia como testigo.A veces sueño con ella, pero siempre me dice que es feliz en el cielo verde y que no me preocupe.Angelina Benza, tu familia no te olvida.

Someteos a mí

No es por nada chavales, es una pregunta que me da curiosidad:¿Tenéis una calle con vuestro nombre?... Sé perfectamente la respuesta, y es NO.Yo tengo una, y una plaza, y un instituto. La gente me quiere, la gente me admira, la gente me aclama, me aplaude, las mujeres me persiguen (bueno... esto no). Solamente hay un problema, que vivo en Madrid y ésto pasa en Génova, pero todo llegará.En mi familia corre el rumor de que el héroe nacional de la reunificación italiana en el siglo XIX era mi bisabuelo, y es que aún no he tenido el coraje de explicarles que enrealidad nuestro amado antepasado vive en mi y por eso digo tantas cosas raras, joder, ¡que soy de la época del Romanticismo! ("el Gius está loco, el Gius está loco"... miserables). Lo que pasa es que los italianos lo metieron en un barco y lo echaron del país. El pobre apareció en el Perú como pudo aparecer en Bangladesh (que por cierto, sí que existe).Y es que camaradas... mi familia es roja. A mis abuelos también los exiliaron a México, a mi tía a Suecia y mi padre vivió escondido dos años en una mina. Ser de izquierdas en Latinoamérica parece que no mola.Gracias a Dios (-¿rojo y creyente?- sí amiguitos, Jesús fue el primer socialista de la historia) yo no salí rojo, salí demócrata radical teñido de verde. Verde de los que tiran latas al suelo para crear empleo. Porque yo levanto España y sin mí almenos 5 barrenderos se irían a la calle por exceso de limpieza en San Fernando.Como demócrata radical declaro:1º: Todas las decisiones deberán ser sometidas a votación, desde la elección del Rey hasta el color de las papeleras.2º: Cualquier cosa puede ser sometida a referendum nacional tras la recolección de 10.000 firmas.3º: Para ganar la votación, todas y cada una de ellas, será necesario el 50% + 1 de los votos.4º: Pena de muerte para quien no vote, no queremos vagos ni maleantes.5º: Cierre de fronteras, de aquí no se va ni Dios hasta que decidamos sobre la conveniencia de proseguir con su vida.6º: Destrucción tras bombardeo del Camp Nou y el Vicente Calderón. Se proclama campeón vitalicio al Real Madrid. ("¿Qué tiene esto que ver?"... Todos sabemos que va a ser lo primero que se vote, ¿alguien conoce algo más importante que el futbol en este país?7º: Creación del Codigo civil, regido por los principios de eficacia y eficiencia.8º: Publicación en el Nuevo Boletín Oficial del Estado (mi fotolog) de la Ley 3,141592/50+1. La ley popularmente conocida como: "Folla o muere" (todas las personas deberán follar con 3 personas diferentes cada día o serán invitados a mudarse a la provincia de nueva creación: Torturalia, de ubicación desconocida).9º: Creación del G.I.U.S. (Grupo de Inteligencia Unificado Sodomizador) que vele por el buen cumplimiento del Cincuentamasunismo gracias a su equipo de porras eléctricas último modelo, comandados por el Sheriff Ginés.10º: Referéndum sobre la anexión de Portugal, Andorra, Gibraltar e islas del Mediterráneo.11º: Difusión internacional de "El Sistema 50+1"12º: Publicación en el NBOE de la Ley 555..por el culo.../50+1 más conocida como Ley de inmunidad para el líder. Garante de que el cerebro pensante de la sociedad (un tal Rey Potraman)no pueda ser sometido a ninguna votación y su agenda no pueda ser quemada.Y si alguien sabe hacerlo mejor... pues que me lo comente y lo hablamos. Que todo es dialogarlo...Por cierto!!!! He creado un grupo fabuloso en fotolog hace 3 días y ni me contestan, ni me aparece en favoritos ni ná de ná, porque???

Están entre nosotros

Y yo me pregunto: "¿Quién me dice a mí que ese pibe no está muerto?"Algunos privilegiados ya me han escuchado explicar mi versión de la verdad. Una verdad que sólo sé yo y por eso seré destruído.Nos cruzamos cada día y cada noche con cientos de espíritus. Lo que pasa es que tienen la misma pinta que nosotros, algunos incluso mejor que muchos. Toooooda esa peña que ves pasar por la calle y que no sabes quién demonios es, fantasma, esa piba que va por la acera de enfrente mirando al suelo, fantasma, esos niños que ves desde la carretera en un campo de futbol sala jugando con un balón de los años 80 todo pelado, murieron en un accidente de bus mientras iban a un campamento de verano.Desconfía de esos colegas a los que nunca has tocado. ¿Nunca has visto ese camarero que nunca te atiende y va y viene sin ir a ningún lado? fantasma, se suicidó cuando pilló al dueño del bar con su mujer.Ese autobús que se te escapa por dos segundos y que si para en un semáforo en rojo a un metro de la parada pero no te abre la puerta... autobús especial para fantasmas. Es mejor que sea así, si te abre es porque te ha tocado la china, la china de la muerte.Los espíritus incluso hacen procesiones, tengo testigos. Cantan en el Parque General de mi pueblo mientras pasean todos en grupo.Yo por si acaso y por llevarme bien con todo el no mundo me voy alguna mañana que otra a fumarme algo bueno y a beberme unas latuelas a algún cementerio bonito.Se está planificando la creación de un circuito mañanero de cementerios por si alguien se quiere apuntar.Para terminar os dejo una reflexión sobre la que ya hablaré. ¿Nadie se ha dado cuenta de que también hay lugares que no existen? ¿Realmente creéis que existe Sri Lanka o Botswana? ¿Alguien ha estado alli? es más, ¿alguien conoce a alguien que conozca a alguien que haya estado? todo es mentira chavales, lo que pasa que a mí nadie me hace caso...."Gius está loco, Gius está loco"...miserables.Próxima entrega: La teoría del 50% +1

Juega con Potraman

Nadie sabe con exactitud como empezó todo.Se llevaba viendo venir desde hacía años.La gente lo comentaba, la gente lo iba contando entre susurros, como no queriendo decirlo muy alto por si luego estaban equivocados.En el colegio los compañeros de Potraman no tenían una explicación válida para muchas cosas. ¿Cómo era posible que tras batir todos los records de faltas de asistencia en el colegio alguien fuera capaz de adivinar qué preguntas caerían en los exámenes y sacar sobresalientes con actitud meganegativa?¿Cómo era posible que con 16 años le recogiera el samur 4 veces y no morir en el intento? ¿Porqué cada vez que viajaba en avión le terminaban metiendo en primera clase? El niño que jamás perdío a piedra, papel y tijera; sus amigos se enfadaban porque cuando iban en pandilla y los kinkis les atracaban les robaban a todos menos a él que se hacía colega de los ladrones y hasta compartían el botín con él.Hasta que llegó el momento de la confirmación definitiva: la llegada de la Magia. La explosión de la potra que me hizo inaguantable. Mis amigos ya nisiquiera echaban a dedos conmigo para decidir quién hacía qué, todos sabían que era una pérdida de tiempo innecesaria. Lo de comentarles las preguntas que caerían en los exámenes universitarios a mis compañeros se convirtió en el pan nuestro de cada día de junio. Raúl y Sebe se peleaban por llevarme en el coche las noches de fiesta para encontrar rapidamente aparcamiento. Llegaron a usarme, me eligieron capitán del equipo para ver si ganábamos la Liga de la facultad (no se consiguió, pero se me reconoció el mérito de llegar a la final con un equipo de fumaos). La Magia llegó a mí con 20 años, me acompañó 2 años y se marchó, tal como llegó, sin hacer ruido. Desde entonces vuelve en momentos muy puntuales, la siento, me llena, y se va. Raúl, madrileño de pro me llamó para insultarme el día que eligieron a Londres como sede olímpica, según él el búlgaro que se equivocó de botón en el voto a París se debió a que yo estaba viviendo en Londres. Lo cierto es que el 11M no me pilló en el tren porque me dormí y el 7J de Londres no me pilló porque me pillé un pedo y también me dormí...En todo caso queridos amigos, yo que vosotros llevaría a Potraman siempre con vosotros, de hecho le invitaría a todo y le proporcionaría guarrilas por si acaso, que nunca se sabe...

LA agenda ya está aquí

El agendismo es bueno.Para qué gastar tu cerebro pudiendo apuntar todo en una agenda.O como en mi caso, para qué seguir forzando mi cerebro maltratado pudiendo usar el suplente de papel.Y es que queridos amigos, la vida es muy dura y a mí me ha maltratado con una dura enfermedad, la espongiformia.Todo hace indicar que las interconexiones de mis neuronas han sido destruidas tras someterlas a sesiones continuas de juerga flamenca.Tengo calculado que a día de hoy ya debería ser inmensamente rico y poderoso, con una docena de amigos-sanguijuela que vivieran en mi mansión y me hicieran la pelota todo el día. Al llegar a mi palacio tras una larga y extenuante jornada laboral en mi oficina-harén mis amigos-esclavos ya deberían tener montada la fiesta nocturna de cada día. Y sin embargo esto no está ocurriendo porque durante años de fumeteo constante mis increíbles ideas se han perdido. LA agenda ha llegado para solucionarlo.Por ahora no está funcionando del todo porque a veces se me olvida apuntar en La agenda que tengo que cogerla ese día antes de salir a la calle, y claro...El otro día visioné en mi mente los numeros de la lotería del euromillón, y los apunté en LA agenda, iba a ser rico, pero me emborracharon y no conseguí levantarme antes de que cerrara la Oficina de la lotería (¿se llama asi?). Lloré.De todas maneras me parece que no la estoy usando bien, digo esto porque si se me ocurren a la vez dos ideas brillantes como: la manera de solucionar el problema del hambre, la pobreza y las guerras en el mundo y/o que Chenoa siempre va tan mal porque sus asesores de imagen se los ha contratado la novia de David Bisbal...¿adivináis qué apunté?Y claro si a esto le sumamos que ya no me molesto en pensar y que apunto cosas como: enseñarle a la rubia la revista Pronto en la que salen fotos que son pruebas irrefutables de que la prota de Aída fuma canutos en la playa con su novio...De todas maneras no todo está perdido, a las 5 de la mañana del sábado me desperté exaltado con una idea brillante para cambiar la vida de millones de personas solitarias, la cual obviamente no voy a decir aquí.Ah! y a todo esto, ¡¡¡¡¡¡que ha ganao España!!!!!! Haceros agendistas y dejaros de milongas. ¡Espectacular!

algo está fallando

Queridos hermanos:He tardado 4 meses en actualizar...Me imagino que mis fans necesitarán una buena explicación...y la verdad es que la tenía, pero no la apunté en La agenda (ya le dedicaré una entrada un día a mi cerebro suplente).La foto...que decir de la foto...eran las fiestas de Torrejón, el mismo día que llegó mi hermanito del Perú los "chatungos" le hicimos una recepción en toda regla de la cual el pobre aún no se ha recuperado. Mi padre me lo ha mandado para que le reforme...en fin, todo hace indicar que fue una mala decisión.¿A quién se le ocurrió lo del tunel del NO terror? es una pregunta que dejo en el aire...mi cara lo dice todo acerca del acojone que viví.Por cierto, estoy escuchando "Don't Worry Baby" de los Beach Boys a las 4 de la mañana, definitivamente hay algo que no funciona en mi mente.Esta entrada solo es para darle las gracias a la rubia por hacerme pasar uno de los períodos de 6 meses más gloriosos de esta juventud que se me va extremadamente poco a poco para desgracia de mi madre, y a todos los grandes descubrimientos de este 2008, Dani, Sori, Euge, Papi el titiritero, Sandrita, Vicen "el señor de las pizzas", la Guarida y hasta a Pepi Caracartón, los señores y señoras del montacargas y todas esas personas que sus nombres no quedaron reflejados en LA agenda y sus nombres se perdieron en mi recuerdo.Ah! y al señor agente de policía llamado "mi nombre no se escribe asiiiiii......"