viernes, 5 de diciembre de 2008

Personajes extraños (I)


Llevaba un mal día. Tenía 19 o 20 años y mi vida de noviazgo duradero ya empezaba a ser un infierno.

Me senté tranquilamente en una de las paradas de bus que hay en la pequeña estación de Goya. Me encendí un cigarro y me puse a pensar en la mierda de relación que tenía y en lo poco que me convenía. Y entonces fue cuando ocurrió.
Una señora de unos 70 años se sentó a mi lado. La estación estaba completamente vacía. Se me quedó mirando y hacía ademán de querer charlar conmigo. Parecía una buena mujer, algo preocupada. Me miró y por fin se atrevió a comentarme:
- Lo voy a matar.
Sonreí, estaba claro que no la había entendido bien.
- Lo voy a matar, a ese cabrón me lo cargo. Le odio. Mírale, que hijo de puta. ¡Mírale! ahí detrás escondido al desgraciado...
Me asomo... no hay nadie. Miré por todos lados, no había ni Dios. Sólo hay tres opciones: o la señora está en franco peligro y yo no estoy siendo capaz de ver al malo, la señora está loca, ó yo estoy loco y estoy flipando. Así que respondo:
- ¿A quién señora?
- A mi vecino. Mira al gilipollas, ahí con su paraguas. Me quiere matar con su paraguas. Me persigue, me acecha. Pero de esta noche no pasa. Me lo voy a cargar. Voy a llamar a su puerta para pedirle cualquier cosa y en lo que se despista... ¡zas!, lo acuchillo.
Prometo que la estación estaba vacía. La mujer miraba a un tío que no estaba allí. Pero yo soy así. La mujer me estaba dando una conversación interesante, y yo no tenía nada que hacer. Así que me dije, "habla con ella, Gius":
- Mi vecino también está loco. Es peligroso (lo cual es verdad)
- ¿Y porqué no lo matas? Mira, podemos hacer una cosa. Tú me ayudas a matar a mi vecino y yo te ayudo a matar al tuyo. Hay que acabar con la basura.
- Podría ser. Es que me da algo de miedo que nos pillen señora.
- Mira al idiota como me sonríe desafiante. ¡Mírale! Es que no me deja en paz... ya verás quién se ríe esta noche de quién, jajajaja...
- ¡Sí! jajajajaja.
En esos momentos empezó a llegar gente a la parada del bus, el 29. La señora y yo seguimos departiendo de matanzas y de venganzas durante unos minutos. La gente nos miraba. Fueron 10 minutos en los que descargué toda la ira que llevaba encima y la pobre mujer encontró alguien que la siguiera su paranoia.
Finalmente me despedí de ella amablemente y me subí.
Cuando iba ya en el bus, algunas personas, que escucharon todo en la parada, giraban la cabeza hacia mí, temiendo que si no tenían controlada mi posición, me acercase a ellos por detrás y los degollase.

Han pasado muchos años de aquello, pero siempre me acuerdo. Fue realmente extraño.

Y así empieza esta serie de capítulos en las que me referiré a los numerosos personajes extraños que me he encontrado, como por ejemplo el moro que murió, el peruano que tiró su sueldo al suelo de una plaza mientras cantábamos el himno, el señor al que le vendí su casa-hueco y que decía "entiendes" cada dos o tres palabras, la chica de la facultad que lloraba sola en medio de la Moketa y muchos más...

Estoy muy asustado


Acabo de llegar de Toledo. Dos días alucinantes. Ya lo contaré porque al llegar a casa no había nadie...y me ha extrañado.
Ha llegado Paco y me tengo que ir.
Mi madre está ingresada en el hospital. La están haciendo pruebas cardiacas, parece que algo le pasa.
Elenita lo siento, pero ya hablaremos. Me tengo que ir a estar con mi madre.
Estoy muy asustado y preocupado.

Cinco puntos otoñales


No hay manera posible de que me siente aquí y escriba algo que tenga algún sentido.
Y yo sé porqué.
Ultimamente es que estoy en la única nube que hay hoy en el cielo.
Así que:

Punto 1:
La selección de tenis de éste nuestro querido y amado país llamado Esssssspaña (¡coño!) ha ganado la Ensaladera en campo contrario con una afición irrespetuosa y beligerante en contra.
Los calzones de Nadal... anda mataos... a mamarla.
(Tengo que deciros que aquellas tres semanas en las que fui fascista a veces rondan mi mente y quiero ponerme una camisa azul y alzar el brazo...lo sé, el Gius está loco)

Punto 2:
Existe algo superior en este mundo, un equipo, un sentimiento, una pasión, una camiseta, un escudo, una historia, un color, un sueño y una obligación.
Hay un alemán al que ya no voy a dignarme a nombrar que nos está faltando el respeto a todos, nos está escupiendo a la cara y meándose en nuestras bocas queridos madridistas.
Lo he pensado bien y he decidido convertirme en mártir. Iré a la cárcel, lo sé. Destrozaré a mi familia, lo sé. Pero no puedo más, alguien tiene que ir a su casa y aniquilarle por el bien del Fútbol. Y parece que tendré que ser yo...

Punto 3:
El otoño, definitivamente se ha cebado con las buenas personas. Voy a mandarle una carta escrita a mano a mi colega Hu-Jintao para que nos deje la máquina de masacrar nubes y cambiar el clima. Mucho ánimo a quién lo esté pasando mal y sobretodo mucha lucidez para los amigos de la gente que está triste, para que sepan apoyar como se debe, para que estén ahí con las palabras adecuadas, para que tengan comprensión y paciencia. Todo pasa, os lo digo yo, que fuí un personaje tenebroso y deprimido hace un tiempo.

Punto 4:
Me han adelantado el vuelo a Perú, me voy antes. Solamente me quedan dos semanas pasando frío. Necesito este viaje. Hace dos años que no veo a mi familia y solamente quiero pasar tiempo con ellos, verlos a todos. Existen posibilidades reales de que nos encontremos a la vez todos mis hermanos tras 12 años (12 años... madre mía...)

Punto 5:
Superaremos esta prueba, lo sé. Simplemente lo sé. ¡Qué ilusión!

Canteo


¿Quién me dijo el otro día que le gustaba este señor?
Menudas épocas más duras, saliendo de Moratalaz...
En fin, que solo actualizo para que me puedan postear, porque me duele mucho la cabeza y no tengo nada de ganas de contar nada.
Y para desearos a todos y a todas... un feliz fin de semana. Hay que ser feliz chavales.
Ciao!

Buenos días por la mañana!


Son las 10 de la mañana, el sol brilla, los pajaritos cantan, y por si alguien no me conoce aún lo suficiente... es muy temprano para mí.
Pero como amante de lo no cotidiano, hoy voy a aprovechar la mañana... para variar.
Me he despertado a las 7 y 50. Lo cual no recordaba yo desde tiempos inmemoriales. Pero tranquilos, estoy bien. No me he muerto.
Sé que hay quien se indigna... Chavales, soy estudiante, y del turno de tarde, qué queréis, ¿que me levante a las 8 para que los amigos que trabajáis no me odiéis? Claramente no lo voy a hacer.
Simplemente, yo tengo otros horarios, ni mejores ni peores, diferentes.
Y es que yo soy así, distinto. Estamos en crisis, y yo duermo bien.
¿Soy basura? Yo diría que no. Pero total, ya sabéis que a mí me da igual casi cualquier cosa, casi cualquier comentario, ¿o no? Tal vez ya no tanto...

En fin, que hoy he aparecido antes en la Comisaría de de Policía Nacional de Coslada, mis queridos amigos...
No... no me han pillado saltando por las tumbas del cementerio...
No. No me han traído en coche a casa, ni me han esposado. Ni siquiera sabían quien era yo. Ya veis, que manera de olvidar mi cara y mis insultos... en fin, todo hace indicar que hemos hecho las paces los defensores de la justicia (sí, eso dicen) y yo.
A las 8 y 45 y tras esperar 30 minutos haciendo cola en la calle con un frío alucinante (es que los señores agentes no quieren que se les llene su gigante hall con calefacción de asquerosos... ciudadanos... ya ves tú) me han dado el número 1 de los tickets para sacarse el pasaporte. Y ya lo tengo en mi poder.
Pero hay cosas realmente extrañas. Uno tiene un número de DNI para toda su vida, pero el del pasaporte te lo cambian cada vez que te sacas uno nuevo. Ahora resulta que mi pasaje a Perú tiene el número mal y hay que hacer toda una movida alucinante para que me lo cambien y así no me puteen en Barajas el 9 de diciembre... ¡A ver si va a ser que el destino no quiere que me vaya!
¡Y bueno queridos que me voy a ir a desayunar! que la última vez que lo hice fue porque volvía de fiesta y ni me acuerdo. Ya sabéis y si no, moriros de envidia, que yo me levanto..y es que ya hay que ir preparando la comida...
El Gius no esta loco, ¿verdad? El Gius lo que es tiene otro nombre, ¿verdad? ¿Miserable se acerca? Ayyy, envidiosetes....

Ahora por fin, hay algo diferente.


Casi que empiezo por lo primero, ¿no?: ¡Schuster dimisión!



Realmente es curioso lo que te depara la vida.
Y... ¿por qué? Pues os voy a contar un par de cosas extremadamente sencillas pero incomprensibles, salvo para quien lo quiera entender:

Empecemos...
Resulta que el otro día, me volvió a ocurrir.
Es la tercera vez que me pasa, y esta vez lo recuerdo.
Simplemente lo comprendí todo. Hay alguna persona que cree que soy un genio por estas cosas. Hay quien, como yo, cree que soy un iluminado.
Está también quien cree con firmeza que estoy loco y desea mi muerte natural. Hay incluso quien, simplemente, no me cree.
Y a saber qué más cosas piensa la gente de mí.
Aún así lo voy a decir: yo sé de que va esto de la vida.
La vida es algo muy parecido a una cinta vieja de VHS, que rebobinas hacia delante y hacia atrás si quieres, pero que no lo haces porque es ilógico la gran mayoría de las veces. La puedes poner a esa velocidad en la que todo se pasa el doble de rápido y se intuyen los diálogos, y puedes pasarla a cámara lenta. O puedes verla a la velocidad real. Es una cinta de VHS porque es todo mentira pero a la vez es real, ahí está, con sus actores y sus historias de amor o de miedo, de drama y de amistad. Puedes ponerte en la piel de un personaje o puedes odiarle. Y puede ocurrir al fin y al cabo lo que quiera tu corazón, el director; o tu cerebro, el guionista.
El día que me fumé lo volví a ver. Pero esta vez sucedió algo muy diferente. No rebobiné la cinta, no hay nada atrás que haga que quiera volver a ver esa parte de la cinta. Las calles eran un laberinto como siempre, y el eco de las voces quisieron que las volviera a escuchar, pero en esta ocasión dije no. Esta vez huí. Haciendo sentir mal a una amiga que no lo merece y dejando tirado a todo el mundo. Lo lamento tanto... yo odio discutir, porque he pedido perdón tantas veces en mi vida que ahora ya no me sale. Me cuesta un mundo pedir perdón, pero lo siento.

Y hay otra cosa diferente.
No sé ni explicarlo. No quiero ni decirlo porque es frágil. No tengo que decirlo porque asusta. Son cosas de genios. Se llama inspiración. Inspiración no para hacer la actu más bella que he escrito, pero sí la más ilusionante. Ese es tu nombre, Ilusión. Y en esta ocasión no te pienso dar la espalda. Por una vez y aún si no saliera bien, te pienso sonreír. Solamente sé que a partir de ahora mis sueños estarán llenos de feliz ilusión.

Mi vecina


Hoy estoy actualizando desde la casa de Elenita, más conocida por estos mundos como nenyrubita.
Son las 20.15 y estamos viendo "El diario de Patricia". Sí lo sé.
Sí. No lo sé. A veces no hay nada más en la tele.
Yo antes era adicto al Programa de Pedro Ruiz. En primero de carrera no se hablaba de otra cosa. "El Gius dice que ve el programa de Pedro Ruiz... Dice que estaba haciendo zapping...y derrepente... se adiccionó al programa..."
Pues ahora, en 6º de carrera me voy a casa de Elena a ver "El diario..."
A parte de ésto y de la dureza que supone ver a "Tijeritas" pidiéndole la mano a la matriarca de un clan por una señorita de huecos en la cara, y de una amiga "del alma" diciéndole a una amiga que su novio del chat es un matao y que no se vaya a verlo a Argentina porque es un golferas... aparte de todo ésto...
Voy a actualizar:

Quiero deciros, que he tardado 15 minutos en volver a escribir desde el final del párrafo anterior. ¿Porqué? Porque no tengo inspiración, y Helen me acaba de imponer que hable de ella...
Así que ahí vamos:

Elena, Elenita, Helen, la Rubia, nenyrubita, Rúbix...
Afincada en San Fernando, oriúnda de Carabanchel, de padre corucho y de madre gallega. Hay ciertos aspectos de su personalidad inmediatamente reconocibles: Rubia por encima de todo, se trata de una elegida, de una señorita rubia, con un alto concepto del egocentrismo, pero bondadosa y dueña de una grandiosa conversación. Fácilmente se le puede sacar una sonrisa, pero siempre está preparada para un hachazo verbal. A veces se le trata como a un chico más, cosa que le gusta y le disgusta al mismo tiempo, lo cual pega mucho con su capacidad de opinar dos cosas diferentes a la vez sin que se note.
La conocí a través de mi amiga del instituto 'la Rákel', persona extraña. El día que la conocí fue especialmente raro, tal vez aquello marcó el devenir de nuestra relación incomprensible.
Además va a compañada de su pack, la Tana. Persona muy pequeña de genio enorme y amante del chocolate y de Vincent.
Nunca la verás sin su Puntito rojo, en el que lleva pelucas, libros, revistas, artículos de atrezzo, manta, briks de vino, coca-cola...
Hemos estado tantas veces charlando en el coche bebiendo chelas y fumando que en ocasiones, sabemos qué va a decir el otro antes de que lo diga uno, e incluso hemos llegado a mirarnos y saber que estamospensando lo mismo y reírnos.
Hemos caído tan bien en los grupos de amigos del otro que ahora parece que nos conozcamos hace más de un año, que es la realidad. Y ésto, que es simplemente increíble, demuestra que a veces un amigo del alma se encuentra por casualidad, en un momento ilógico, en una época en la que no podía ser y ni buscabas. Ahora ya no me imagino una vida sin una amistad cómo la de ella, en la que compartimos tantas cosas...

¡Ala! ¡Ya lo puedes leer Rubia!

domingo, 9 de noviembre de 2008

Las chicas.


Paco se va a trabajar a las 7, mi madre a las 8...
Seguro que esta vez tampoco me pillan... Menudo discazo...
Mañana a las 8 digo que me he quedado dormido, me meto en la ducha y cuando salga la vieja ya se habrá ido. Me veo los dibujos mientras desayuno y a las 10 me voy a la tienda. ¡No me pillan ni de coña!
Me voy a poner la camiseta de los Platero y la cazadora llena de chapas. Hace frío pero me la suda. A ver si le quito la estrella a un Mercedes, por cierto...
¿Me preguntará el dueño que qué hago que no estoy en el cole? Bahhh, es un punki, viejo, pero punki, seguro que le importa una mierda.
Seguro que cuando se lo diga al Txolo y al Lemming se lo van a querer pillar también. Pero no lo van a encontrar, éste disco es de coleccionistas... El de "Intoxikazión etílika" lo han reeditado, ya no mola, pero éste... éste es el primer 'largo' de S.A. y es único, no lo venden en ningún lado.
¡¡¡¡Buah colega, duérmete ya!!!!

- ¿Cuánto vale éste disco?
- A ver, déjame ver chaval... 3050. Éste disco es una joya...
- ¡Ya lo sé! (con una sonrisa enorme en la boca). ¡Me voy corriendo a casa para escucharlo!

Qué frío!!!

Menudo pibón...

Me voy a pillar el Marca y me lo leo mientras escucho EL disco. Puto Madrid, estoy hasta la polla del Guus Hiddink, 4-0 en Riazor... Y en dos semanas contra el Barça... Madre mía... Puto Figo, qué bueno es...

Venga, venga... puta puerta, siempre se atasca...

"Cuando te veo, siempre deseo ke no sea
verdad, arde mi sangre y de mi mente
no puedo borrar, tu cara de zerdo, no
puedo olvidar, a ver si puede ser ke te
largues de akí, porke si no, no podré
evitar, porke si no, no podre evitar el
vomitar en tu puta cara voy a vomitar."

¡¡¡ Queeeeeé gua-po !!!
¡¡¡¡¡Mañana me llevo el disc-man a clase!!!!!
¿Tengo mañana gimnasia? mmmm....



A los pocos días el Madrid perdió en el Cam Nou por 3 a 0. Dos goles de Luis Enrique y uno de Rivaldo. Ese día fue 14 de Febrero. Y ese día dí mi primer beso a una chica, en la Puerta de Toledo. No tengo ningún recuerdo de aquel partido. Nada. Nunca más escuche aquel disco. La chupa la tiré. Fito dejó Platero y tú. Y lo demás es historia...

¡Que ya es viernes!


Viernes. 7 de Noviembre.
Se espera muertes esta noche.

Solamente espero que no vuelva a terminar conversando con Justo Gallego en su catedral de materiales reciclados de Mejorada.
Noche de fiesta organiza por Don Raúl Povedano, conocido como el Pove o la Marmota (que nunca pota), Cofundador de Ausentes y Confusos, miembro del Team Vodka Eristoff, madrileño, alcalde proclamado de Madrid, sociata, Felipista, futuro politólogo y socio y abonado del Real Madrid. Frase: "Venga socio, sigamos por donde íbamos…"
Engrandecida con la asistencia de:
- Don Sebastián Montero, el Sebe. Hombre confuso, sabedor de lo que hay que hacer en los metros finales. Oshista, cofundador de los Ausentes, peruano, socio y abonado del Mejor Club del siglo XX. Republicano monárquico, juancarlista, centrista radikal, futuro politólogo, abrirá un chiringuito en la playa. Frase: "¿Un poco justos, no?"
- Don Héctor García, el Little,el Chispa. Jugador histórico de Ausentes. Aficionado del Barça. Segoviano afincado en Atocha. Punki desde el respeto, su casa es nuestra casa. Cuñado de Jorge el Pucelano, ganador de copas gratuitas pagadas por Alberto Comesaña. Frase: “A ese pibe le está saliendo un rayo de la cabeza”
- Doña Elena Cortecero, la Rubia. Fichaje del 2008, madridista, Sanfernandina, mitad gallega mitad corucha. Dice que no es una pija pero sonríe mientras lo comenta, egocéntrica de buenas maneras, experta en protocolo, es humanista e izquierdosa, no tiene fuerza ninguna. Hermana de la Tana y cuñada de “Vicentín, que te va a dar algo”. Frase: “Tío, que yo sé frenar en un tobogán”
- Don Rafael Cerdá. Alias Rafita o Rafuelas. Primo de Raúl, miembro de Team Vodka Eristoff, abonado, que no socio del Real Madrid, antiguo golfo retirado por ennoviamiento, se enamora cada noche, y dueño de la llave que abre “LA terraza”. Radioterapeuta y vividor. Pepero declarado, defensor de las buenas costumbres que él acostumbra olvidar. Frase: “Este es el mayor pedo de toda mi vida”
- Don Giuseppe Benza, más conocido como el Gius. Fue anarquista, kinki, pijo y moderno. Fue fascista 3 semanas, votante de los verdes y de Esquerra Republicana, del PP una vez que se dio cuenta que hay que hacer de todo en esta vida. Creador del Agendismo, próximo Vladimiro Montesinos durante el patriarcado del Pove en el Estado Independiente de Madrid. Autor de teorías. Madridista con carnet, ex futbolista retirado de Ausentes y Confusos, doble de Van Bronckhorst y futuro politólogo. Peruano. Frase: “Me voy a mear en tu boca”

Botellón en la Placita del Fraguel. A partir de ahí… no se sabe. Puede acontecer… cualquier cosa.

18


Hoy es la primera vez que escribo aquí. Me habían hablado de esta página y bueno... a ver que se cuece por aquí.

Hoy es la fiesta en el Arena y vamos a ir casi todos los de clase. Por fin he acabado el bachillerato! No pensé que lo terminaría la verdad. Han sido dos años muy extraños en el instituto. Todo fue inmensamente difícil al principio. Estar en clase siendo nuevo, en un ambiente tan diferente al que estaba acostumbrado... No sé que hubiera hecho al principio sin Hugo y sin Antonio. Siempre seremos amigos aunque yo consiga aprobar selectividad y vaya a la Universidad. Todo el mundo cree que lo conseguiré pero yo lo veo mazo de difícil, ahí no hay chuletas que valgan... Y además nisiquiera sé qué carrera voy a escoger... vaya lío. Menos mal que Ana siempre está ahí para escuchar mis rayadas. Nunca había estado tanto tiempo con alguien! 6 meses! Y pensar que cuando la conocí me gustaba una compañera de clase...
Dios! Le tengo pánico a la selectividad, no me la saco de la cabeza, creo que me voy a encerrar a estudiar dos semanas seguidas. Y yo eso no lo he hecho nunca en la vida. Es que como me molaría sacar unas notazas y presentarme en el instituto para restregarle las notas por la cara a la Elisa y no volver nunca mas a pisar el Piquer.
Por cierto! que no me he presentado!!!
Me llamo Giuseppe, pero me dicen Gius. Mis amigos de toda la vida enrealidad me llaman Welvi y así es como más me gusta que me llamen. Vivo en San Fernando, que es un pueblo a medio camino de Alcalá. No hay ni metro ni nada, y solo conozco a mi vecino de enfrente, que es un anarkista loco que me presta los CD's de AC/DC y de los Sex Pistols pero que en un mes se va a vivir a una casa okupa con su piba. No me iría yo a vivir cn mi novia vamos! ni de coña! De hecho ojalá esta noche no la dejen salir hasta tan tarde y me deje ahí solo a ver si le robo un beso a la Raquel aunque sea el primero y el último! jajajaja.
Me voy a vestir aún más pijo de lo que suelo. me tendre que quitar el pendiente? joder, odio que me lo tenga que quitar para entrar en los sitios....


Y bueno! pongo una foto con mi hermana Lorena, que la quiero con toda el alma!!!!

Cuando estaba loco


Sí, así se va a llamar esta actualización.

¿Quién no ha estado alguna vez poseído por la locura?

¿Alguno recuerda esos momentos en los que piensas...?
- ¿Porqué hago esto? ¿Cómo puedo sentir esto?

¿Alguno de vosotros se acuerda de mi agenda?
Locura total, ¿no?
Pues hace un tiempecito que no la vengo usando. Es sorprendentemente extraño que no la necesite. Espontaneamente mi cerebro vuelve a funcionar y me acuerdo de los detalles.
Una vida tan caótica como la que llevo, un camino trazado de soledad, un rencor que me llena, unos recuerdos que se asoman por mi mente sin que yo los llame...
Y derrepente, la nada. Es increíble que sea tan raro que no me lo explique y aún busque sin encontrar el miedo.

Efectivamente, estaba loco.
¿O es ahora cuando sí que estoy loco de remate?
Es que ya ni lo se.
Derrepente y de manera fulminante todo me vuelve a preocupar, la gente me importa. No camino solo sin querer sentir. Ni fumo.
Magicamente tengo ilusión.
Y me encuentro con perspectivas.
Por cierto, me voy a Perú. Es verano en Navidades... ¿os lo había comentado? Es verano! Siempre es verano. La botella no está medio vacía, esta llena y me la bebo toda ¡y no se acaba!

Y he leído algo hoy. Simplemente, no me deja indiferente.
- ¿Pero porque estás loco o porque no lo estás?
- No lo sé!!! Es tan encantador no saberlo...

Pues es el gran amor de Joaquín Andieta y Eliza Sommers. En el libro de la hija de la Fortuna, de Isabel Allende. ¿Será casualidad? Ella tiene 16 años, y él 21. Y su amor es imposible. Son de diferentes castas sociales, son ciudadanos no reconocidos como tales por una sociedad empobrecida en un país perdido y remoto. Y sin embargo...¿¡se quieren!? No solo se quieren sino que se idealizan.
¿Y ahora qué hago con mi declaración de "yo soy antipastel"?
¿Porqué me molan las pasteladas? así, sin sentido.

No chavales, no. Yo sí estoy loco.
¡El Gius está loco!

Pero no os preocupéis queridos. La locura, como el DesengañO, es pasajero.


Y ahora más en serio:
¿Sebe? ¿tienes fotolog? ¿Raúl, has dejado el vodka como bebida principal? ¿Elena, te has vestido de choni y te has comprado un chándal en el mismo mes? ¿Tome, te llamas David? ¿Sarita, no has salido este finde? ¿Ali, hay gnomos en Barcelona? no.... estas cosas no ocurren, es así de simple. Es como si me viene Sory y me dice que conoce al Amu, o como si Aida me comentase que su novio es el tío más gracioso del universo o la Rakel fuera a volver de Alemania....pues no. Es como decir que extraño mucho a Dani.
Ya solamente falta que gane Barack Obama o que haya algún futbolista que le diga que NO al Real Madrid Club de Fútbol - Mejor equipo del siglo XX.
- ¿Que eso ha pasado y pasará? ¿Y yo? ¿Puedo ser tan feliz?
- Bah tío, ni de coña.... jajajja, es como si dices que un día Fito deja los Platero y tú y se hace cantautor.... jajajajaja.

Simplemnte D10S


Maradona nuevo seleccionador argentino
Suerte Genio!!!

http://www.youtube.com/watch?v=RiYYSradplU


...la va a tocar para Diego, ahi la tiene Maradona, lo marcan dos, pisa la pelota Maradona, arranca por la derecha el genio del futbol mundial, y deja el tercero y va a tocar para Burruchaga... Siempre Maradona! Genio! Genio! Genio! ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta... y Goooooool... Gooooool...

Espectacular! Viva el fútbol! Golazo! Diegol! Maradona! Estoy emocionado perdonenme ustedes... Maradona, en una corrida memorable, en la jugada de todos los tiempos... barrilete cósmico... de que planeta veniste? Para dejar el camino tan simple, para que el país con el puño apretado, gritando por Argentina.... Argentina 2 - Inglaterra 0... Diegol, Diegol, Diego Armando Maradona... Gracias Dios, por el fútbol, por Maradona, por estas lágrimas, por este Argentina 2 - Inglaterra 0...

lunes, 27 de octubre de 2008

Una vida de primeros recuerdos


La primera vez que naces.
La primera vez que lloras.
La primera vez que hablas.
La primera vez que caminas.
Hay una primera vez para todo.
¿Las recordáis?
La primera vez que sueñas.
La primera que juegas, la primera que deseas algo.
El primer regalo, tu primer dibujo, tu primer compañero, tu primer recuerdo, la primera vez que fuiste a la playa!
Creces y tienes tu primera pérdida, la primera pregunta comprometida. Tus primeros sueños, tu primer colegio. Tu primer uniforme. Conoces a tu primer amigo, a tu primer profesor, tu primera clase, los primeros nervios, la primera vez que quieres estar sin tus padres. Tu primer libro, tu primer exámen, la primera vez que escribes, la primera vez que viajas. Tu primera colección, tus primeros cromos, la primera vez que vas al fútbol, la primera vez que mientes. Tu primera rotura de hueso, tu primer campamento y tu primera comunión! Tus primeras pagas, el primer cumpleaños al que vas, la primera vez que te dicen que no existen los reyes y tu primer equipo de fútbol sala. La primera vez que ganas y la primera que pierdes. La primera pelea, la primera vez que robas. La primera vez que sabes lo que es una injusticia. La primera que preguntas sobre sexo.
Dios!!! tus primeras gafas!
La primera vez que nadas y la primera que montas en bici.
Tu primer error.
La primera chica que te gusta.
El primer suspenso. Tu primer castigo.
La primera vez que vas al Burger King con tus amigos. Tu primera paja, tu primer grano! La primera vez que te afeitas. La primera vez que dices que tú no eres pequeño y la primera vez que bailas.
Tus primeras salidas. Tu primer botellón. Tu primer móvil. Tu primer recreo en la calle.
La primera vez que quieres tener un amigo que te dure toda la vida. Tu primer secreto. Tu primer disco. Tu primera borrachera. Tu primer cigarro.
Tu primer beso.
Tu primer amor, la primera vez que te enamoras. Tu primera ruptura. La primera vez que quieres irte de casa. La primera vez que te vas.
Tu primera vez.
La primera vez que dices te quiero.
Tu primer viaje sin padres, tus primeras fotos, tu primer engaño, tu primera amante.
La primera vez que vas a discotecas, la primera vez que te compras ropa solito, tu primer pendiente, tu primera caries.
Tu primer accidente. La primera vez que dices que Dios no existe. La primera vez que te fanatizas por un grupo de música, la primera separación de un grupo mítico. Tu primer porro.
Tu primer concierto.
La primera vez que conduces!!!
Tu primera ruptura.
La primera vez que se muere un amigo.
La primera vez que pisas la Universidad, la primera juerga, los primeros colegas que piensan como tu, la primera vez que votas. La primera vez que quieres cambiar el mundo.
Tu primer trabajo.
Tu primer sueldo.
La primera vez que invitas jajajaja.
La primera vez que vives solo, ¡en Londres!
La primera vez que dices "esto sí que es amor y no lo de la otra vez". La primera vez que presentas a tu novia a tus padres. La primera vez que piensas en los nombres que tendrán tus hijos. La primera vez que sufres. El primer desengaño absoluto. La primera vez que odias.
La primera vez que rompes una amistad.
La primera vez que ganas un título!
Tu primera mascota, y la primera muerte de una.
La primera vez que eres libre y lo sabes.
¡¡¡La primera vez que ves ganar a España!!!
¡Tu primera vecina!!!! ¡que ya era hora!
La primera vez que quieres terminar la carrera de una puta vez.
La primera vez que escribes en Fotolog!
Y para los que habéis llegado hasta el final, lo más importante: la primera vez que quires vivirlo tod de nuevo sin miedo. ¡Vivir!

Y la última vez que pongo tantas veces primera vez.

Un viernes cualquiera


¡Una hora para conseguir dar diez toques a un balón!

Todo aconteció entre la madrugada del viernes y la mañana del sábado. Porque amigos, el sábado a las 8 y media de la mañana yo estaba en la puerta del Museo del Prado. Pero no para culturizarme no.

Botellón.
Asistentes al evento:
- Dani, el rubio antes conocido como tessjanito.
- Tome, con Delfín...hasta el fin!!!
- Romain, el francés que fue azotado el 2 de mayo.
- Raúl, señor de Povedano, antiguo dueño de un tanque.
- Sebe, Chi chi chi, le le le. El salta vallas.
- Rafita, "este ha sido el mayor pedo de toda mi vida".
- Elena, "yo nunca entré en los azotes..."
- Vicentín, ¡que te va a dar algo!
- Sandrita, una mujer pequeña.
- Giuseppe, "como el abuelo de Pinocho".
- Y la aparición estelar a altas horas de la madrugada de... Andrés, un hombre con inquietudes.

Resumen rápido de la noche:
3 minis de calimocho cada uno, 3 copas, partidas de futbolín, incontables cigarros mágicos, plato! - Pum!, discursos aberrantes sobre las novias, palabras que rayan la posible denuncia hacia el señor Presidente del Gobierno por parte de Sebe, que es sociata además. Recuerdos a Chemis, streapteases en la calle Huertas, morir de risa hasta caer al suelo, llorar de risa, defensa de nuestro monarca, posterior defenestración, proclamación de la 3ª República, planes sobre bombardeos masivos en territorios de la nación, cambio de nombre de la Patria, aclamación a Raúl como alcalde plenipotenciario de Madrid, historias para no dormir. A Vicente se le despide con un "tienes cara de buena persona", recuerdos a Delfín, desde Ecuador, con mucho amor! Coloquio sobre sexo, charla sobre la amistad y las traiciones, canto solemne del himno del Perú sobre un banco de la calle y con los pantalones bajados, palabras necias, incomprensiones. Intento aún fallido de meter en Fotolog a Sebe y Rafita, palabras de emoción para María, no Alicia, el gnomo en el armario y la maltesa que tiene las tetas más pequeñas que las de Elena. Pachanga futbolística en la puerta del museo con las primeras luces del sol, piques, carreras, más cigarros de la paz y la alegría, fútbol, presidencia de la UE para el gran capitán, el que nunca hace nada. Damos 5 toques entre 3 Ausentes de clase innegable, necesitamos 20 minutos. Gritos de los vecinos de odio hacia nuestras personas. Nos vamos a casa? "va, damos 10 toques y nos vamos". Las 7 y media, las 8, las 8 y media. Los damos!!!! Un segundo después viene la policía y nos invita a irnos cagando leches. Raúl se va. Sebe dice que se queda durmiendo en el portal del museo del ejército. La rubia lleva durmiendo una hora en el coche. Nos vamos? último Mikado de chocolate y sí. Nos fuimos.

Y por último pero no menos importante quiero anunciaros:

Hay evidencias claras de que ya no tengo ni puta gracia y mis ocurrencias se han secado como las Tablas de Daimiel, así que aquí os empiezo a dejar recordatorios de épocas pasadas en las que era un genio:

Se acabo


Una vez dije que jamás volvería a escribir sobre esto.
Pero hoy estoy un poco triste.
Creo que no hay tanta gente que me comprenda.
¿Sabeis porque estoy triste?
Porque tengo miedo. Una amiga me decia hoy que repito mucho esa palabra.
Hace poco un amigo me hizo ver sin que el lo supiera que los problemas no se van hasta que los superas de verdad. Ocultarlo no hace mas que empeorarlo.
Hoy escribo sin acentos porque me da igual, porque estoy harto de ser como soy. Desde que me dejo mi novia me he vuelto un solitario. Alguien que rechaza los sentimientos. Hace meses que no converso con mi madre porque solo pienso en mi. Todo me da igual. Me da igual hacer sentir mal a quien me aprecia, me da miedo hablar de mis sentimientos. Creo que hasta lo de la agenda es para solo recordar los momentos graciosos y anular los tristes.
Y hasta hace un tiempo vengo sintiendo que si no acabo con esta etapa es porque no me da la gana. Que si sigo asi es porque es lo mas comodo.
No es una vergüenza deprimirse, lo vergonzoso es no decirlo. Y lo patetico es no querer pasar pagina incluso cuando ya te da igual. Porque hoy 22 de octubre me da igual.
22 de octubre y la cancion de Mana de " si no te hubieras ido" no me da pena, no me recuerda a nada, y ya no lo puedo negar mas. Me suena que te cagas! me hace pensar que voy a encontrar a alguien que me quiera. Me suena a que si pasan de ti que se jodan, que yo soy el puto amo y si no estas conmigo es porque eres gilipollas.
Y este año termino la carrera.
Y un dia me voy a rayar y os voy a tirar mi carnet de conducir a la cara porque si no me lo saco es porque no me sale de la punta de la polla.
Y me voy a ver a mi familia porque les quiero con toda el alma y nunca se lo digo. Sino no llore en el aeropuerto es porque no hay lagrimas para expresar lo que me haceis falta.

Má-ki-na, pieeeedra, plannn-ta....aniii-maa-li-to!


Tras diversas conversaciones y después de hacer un profundo análisis basado en estudios rigurosos he llegado a una conclusión:
El Gius no está loco. Al Gius lo que le pasa es que nadie le hace caso.
Y diréis... ¿eso no lo dices siempre? Pues sí, pero lo decía en plan risas, ahora hay pruebas.

Hoy vamos a jugar a: hoy consigo que me chapen Fotolog ¿vale?

Ansío la muerte de Penélope Cruz. De Robinho, del novio de Falete, del calvo de Telecinco, de Lewis Hamilton, de Jaime Cantizano y de todos los presentadores que son una copia de él. Pena de cárcel para Jorge Javier Vázquez por existir. 7 años de prisión para Belén Esteban, por fea. 15 a Jesulín por putero. Exilio de la familia Janeiro y secuestro en zulo para la Campanario. Desaparición en extrañas circunstancias de Alex Lequio el niño infernal.
Necesito la desaparición del avión que lleva al Barça a su partido de Champions. La resurección de Chanquete. Trabajos forzados para Ana Torroja y Esther Arroyo por no palmarla el otro día. Tortura para Paquirrín, amputación de senos a la Pantoja. Ataque con Antrax en casa de los Pajares. Bombas de racimo en el Palacio de Liria.
Voladura de la casa de Pedro Jota Ramírez y Agatha Ruiz de la Prada con ellos y sus familias hasta los cimientos y publicado al día siguiente en el Mundo en la página de sucesos.
Muerte a los presentadores de Factor X y paliza nazi para Rosa de España. Entronación de Bustamante y expulsión de Bisbal al Chad.
Y no he terminado.
No.
Pena de muerte para quien lleve gorra ladeada. Para quien se crea especial por ser gilipollas.
Creación de la provincia única: Cataluña, capital Madrid. Cambio de nombre de Valencia a Madrid - Playa. Y presidencia vitalicia para mí. Muerte a quien diga que no. Y viva la democracia.
Y me quedan cosas en el tintero, pero rozaría el insulto.

Y una cosa más, soy un angelito y necesito mi par de lecciones.
Ah! Y me gustan las tías mayores que yo. ¿Soy viejunáfilo?

Y Patria o muerte!
Y una cosa más:
Si tu te ensetas.... si te comes un plato de droga... Si crees que han pasado 24 horas de la captura y apresamiento de un gnomo para encerrarlo en tu armario... Si tus amigos van a tu casa ante la insistencia de que tienes un gnomo y al abrir el armario hay un niño amordazado y atado y es retrasado...y no es un rap aunque rime... Si pasa eso...
¡¡¡Eso es cárcel María, que digo Alicia!!!

¡¡¡¡ Me tengo que fumar un puto piti, un mes ya sin fumar !!!!

Te amo Perú


Hoy es un día muy especial para mí.

Voy a contaros algo tremendamente importante para mí.
Hay algo que nunca ha cambiado a lo largo de mi vida y de lo que estoy más orgulloso. Soy PERUANO.
Me fui de Lima con 7 años y llevo viviendo en Madrid desde entonces, 17 años ya. Nisiquiera tengo acento. Pero soy peruano. La gente ni me cree, o me dice: "bah, tu ya eres de aquí". Hasta en Perú me lo dicen. Pero me da igual. Tuve la suerte de ser de allí. Quiero a mi país hasta la muerte, lo amo más que a nada.
Cuando piso Lima piso mi casa, hasta el aire es diferente. Es algo tan especial que no sé explicarlo. Serán las veredeas rotas de Miraflores. Barranco y el puente de los suspiros o el Malecón.
Ahora cuando me vaya en diciembre aprovecharé cada instante. El año nuevo es en verano y me gustaría ir a la playa. Quiero ver a mi familia. Hace ya dos años que no voy y no hay nada que me haga más ilusión que volver. Durante toda mi vida me he imaginado haber crecido allí y es un pensamiento muy recurrente la vida que jamás tuve por vivir aquí en Madrid.
Os recomiendo a todos viajar alguna vez al Perú.

La foto es un congreso de mi viejo conmigo ahí flipando. Jajajaja, como la niña de Rajoy jajaja.
Y aquí os dejo un vídeo. Ojalá os guste.

http://www.youtube.com/watch?v=WPJs6639h1Q&feature=related

La resaca


No me voy a extender mucho porque básicamente estoy bastante hundido.
Estas fiestas que se arman como sin querer...
Reencuentros con viejos amigos que no ves hace 10 años...
Todo se complicó bastante anoche. Tanto, que no soy capaz de recordarlo. En la agenda solo hay anotado lo siguiente:
La has liado parda.
Los juerves amigos.

La Universidad: Ausentes y Confusos (II)


¡¡¡The beginning!!!

Los comienzos son siempre tan difíciles...
La primera vez que salí con esta gente de fiesta nocturna me enganché un pedal terrible, tremendo, brutal.
Pasó a la historia como "el día de la bolsa naranja".
Lo cierto es que yo casi ni me acuerdo, porque además lo he borrado de la mente por vergüenza. La historia es que en los bajos de Argüelles Jorge se empezó a sentir mal. Se salió de El Sur y se sentó en un bordillo. Yo me senté a su lado alegremente fumándome una cosica rica para animarle y decirle que ya se le pasaría. Y aconteció lo inimaginable... Me hundí. Así derrepente, morí. No podía hablar, por lo que para hacerme entender hacía señas con las manos. Raúl que casi no me conocía de nada propuso llevarme a su casa. Me levantaron y me llevaron entre dos cruzando las calles. En los pasos de cebra se me caían los pantalones o daba patadas al aire y hacía volar mis zapatillas. Felizmente me los recogieron, supongo que la pobre Maru. Fuimos en el coche de Mariana (Maru), la ex de Sebe y para que no se me ocurriera potar en su coche me cedió amablemente una bolsa naranja de Bershka. La cual fue mi mejor amiga hasta que desperté en el portal de Raúl al día siguiente. Sí. Habéis leído bien. He dicho portal. Porque Raúl subió a su casa muy borracho, cogió una manta y quiso bajármela pero su madre le cazó y le dijo: "dile a la chavalita esa que tienes ahí abajo que no vas a ningún lado con esa manta". ¡Y se fue a dormir!
Cuando desperté, con la bolsa en el suelo, noté que no veía bien por un ojo y pensé que logicamente durante la noche alguien me habría apalizado. Así que me tapaba el ojo mientras pensaba... que dolor que dolor... Pero al ir hacia el metro de O'Donell me miré en un espejo y comprendí que lo que había perdido a la vez que la dignidad, era una lentilla...

Me voy al Perú


En diciembre. Me ha escrito mi padre para decírmelo.

Hace dos años que no voy y va a ser brutal.
Tengo ganas de ver a todos. A mi hermanito que estuvo aquí en Madrid en verano y ya tengo ganas de devolverle la visita. Tengo ganas de ver a mi padre, a mi hermana, a mi abuela, a Sole... a toda la familia vamos.
Tengo ganas de irme al Cusco, a Machu Picchu, y pasar el año nuevo en la playa, ¡¡¡ Año Nuevo en verano !!!
Ojalá pudiera irme a la selva y ver el nacimiento del Amazonas, ojalá.
El cúlmen sería que fueran Sebe y Luciano también por la misma época. Buah... ¡yo creo que ya no vuelvo!

Somos libres, seámoslo siempre
y antes niegue sus luces el sol,
que faltemos al voto solemne
que la patria al Eterno elevó.

o como dirían mis compatriotas quechuas:

Qispisqañam kachkanchik
ñawpaq kananchik wiñaypaq,
ñawpaqtaraq pakachun
wach'inta Intinchik pakachun
Sayasunmi ñuqanchik chiqapta
Llaqtanchikmi wiñaypaq ruwasqa

domingo, 12 de octubre de 2008

Mini Resumen


Ya tengo nueva agenda. Una agenda moderna, acorde a los nuevos tiempos de pasteleo constante. Es una agenda dulce e infantil, tierna y... bueno, enserio, que era la única que había en la tienda del gitano, ¿vale?
Ayer ya la inauguré y hoy siento la necesidad de darle salida, a lo anotado en "la mojada", para poder guardarla en un cajón como recuerdo. Así que ahí va:

- Quiero que me estiren la columna, que me cruja cada hueso y que me duela un poco. Que suene, que suene.
- Odio a Penélope Cruz. La detesto, es una perra trepa, que se arrima a quien le conviene. Nacho Cano, Tom Cruise, Bardem... además actúa fatal y es fea de cojones. Parece una Mari ama de casa metida a actriz. Tiene una voz que da ganas de escupirla en la boca. Pena de muerte.
- En mi mente no paran de ocurrirseme grandes ideas para no trabajar. Invento oficios extremadamente bien pagados que a nadie se le ha ocurrido aún.
- Quiero ir a Eurovisión. Sé que ganaría.
- Tuve esguince y torsión testicular. Nadie me lo ha dicho, pero veo pocas posibilidades de ser papá. Además cada dos meses creo que tengo algún tumor en alguna parte del cuerpo que no tienen nombre. ¿Cómo se llama la rodilla pero por el otro lado? ¿Y la carne que hay en tu brazo y que cuando eres viejo es un colgajo? Ahí me aparecen.
- En Sanfer hay un mafioso, tiene varios restaurantes chinos, se llama Bao y es amigo de la familia de la rubia. Matan peña.
- Tengo una lista negra de personas a eliminar cuando llegue al poder. Empieza por Pe, sigue por Robinho y hay varios amigos míos en ella, saben demasiado.
- Sé tejer, me enseñó mi abuelita.
- Colecciono la guía Marca desde que salió. Con 70 años la venderé y seré rico.
- A Chenoa la asesoran unos pibes contratados por Elena Tablada, la novia de David Bisbal. Lo sé porque sino no tiene sentido lo mal que va esa chica.
- La táctica o técnica Gius. Se basa en desaparecer de la faz de la Tierra y hacer como si jamás hubiera existido. Alguna mujer me odia, logicamente.
- Publicación del Manifiesto Madridista en cada uno de los periódicos de este país. Quien no se adhiera será aniquilado.
- Cuando era niño me tocó leer el Rosario delante de todo el colegio con un compañero. Mi compañero se bloqueó, se quedó mudo y yo la lié pardísima. Recé todo mal, el diferente órden y el Padre director jamás me volvió a dirigir la palabra.
- Clases prácticas de cómo meter bien el "Y dirás". Pero ésto no lo cuento, ¡os quedais con las ganas!

Arcano 45


LA REGENERACION; simboliza recordar lo pasado y prever el porvenir.

Fijaros queridos hermanos de viaje, las casualidades de ésta nuestra existencia. Mi mente perturbada ha buscado 45 en Google. Como el número de actualización de hoy. Gius lleva 45, y pensar que este pequeño espacio nació con la intención de poder postear a Dani. Lo que es la vida.

Así que recordemos lo pasado.
El cementerio de la Almudena. Hoy. ¿Porqué? No lo sé. Pero he visto como un aberrado quitaba una rosa de la tumba de la Pasionaria y hemos tenido que volverla a colocar. Pi i Margall, Pablo Iglesias, Nicolás Salmerón, Arturo Soria y muchos más. Allí descansan.
Hace unos años cuando vivía en Londres y ocurrió aquel atentado ya me imaginaba que la vida es muchas veces una cuestión de suerte. Fue en mi barrio donde voló un bus. Aquella mañana del 11M que me iba a los juzgados a declarar y ví el humo desde la Estación de San Fernando. Esos autobuses quemándose camino de Chiclayo cuando era un niño y la violencia terrorista asolaba el Perú.
La vida es tan corta y son tan pocos los recordados. Muchos mueren como héroes sin saberlo. Tantos otros mueren sin llegar a saber nada.
Me gustaría pensar que un día cambiarán las cosas.
El porvenir de cada uno de nosotros siempre depende de algo más que uno mismo. Como me decía una amiga el otro día, el ser humano no es nada si no se comunica, si no se socializa, si no tiene familia o unos amigos que sean como si lo fueran. Sin ayuda.
Para mí, el porvenir está en todos y cada uno de nosotros, mientras estemos juntos en la lucha.

Y no he puesto lo del gnomo pero para mí, tú eres más que mi familia porque para eso te escogí como mi amiga.

Mi abuelo


Esto es un pequeño pedazo de la vida de mi abuelo. Escrito en una carta a un compañero por mi padre .



[...] Mi padre fue combatiente en la guerra contra Ecuador. Como tal fue declarado héroe y recibió la más alta condecoración del Perú: la Orden del Sol. Luego,colocó, con un puñado de marinos peruanos y ecuatorianos, los hitos de la frontera que fijó el protocolo de Río de Janeiro, pues los marinos saben manejar el sextante, instrumento que permite, por la posición de las estrellas, ubicar un punto terrestre. Hace pocos años,cuando con la ayuda de gps (satelital) se quiso corregir eventuales errores. Todos los hitos estaban bien puestos. En esa acción se le perforó una úlcera justo cuando volvía de uno de sus viajes del monte. Lo operó en Iquitos un partero, sobre una mesa de comedor y a la luz de un lamparín. Sobrevivió porque ya había llegado la penicilina (1,947), pero estuvo muy grave seis meses. Cuando falleció, todavía tenía el nudo en el estómago que le hizo de emergencia el partero.
Fue un gran navegante y le confiaron las más dificiles misiones de su época, como fue la de llevar en dos cruceros de verano a cadetes en un simple barco de desembarco sin quilla hecho para Normandía. En el segundo viaje llevó a nada menos que TODA la Escuela Naval, y tuvo que capear un épico temporal que duró 5 días y cinco terribles noches. El barco casi se parte y sufrió serias averías. En ese viaje fuimos hasta las islas de Hawai, viaje que solo ha sido hecho despues de 40 años en la comodidad del actual "buque-escuela". Pocos años despues trajo,sobre ese barquito, a cuatro patrulleras desde Italia, desafiando la Ley de la gravedad. Fue muchas veces a Iquitos, a Bs.Aires, a EEUU, etc. Fue el primero en hacer operaciones de desembarco de tanques y tropas. El único marino que se atrevía a acoderar en el muelle cuando por las tardes los vientos lo impedían para todos los demás. Fue el único que impulsó -motu proprio- una "operación carpetas", aprovechando la madera de estiba de los barcos y moviendo cientos de voluntades de la comunidad en Mollendo (en el sur), dotando de carpetas a toda la Provincia de Islay, y como sobraron, las envió a Huacho. Fue siempre muy sensible con sus subordinados y jamás fue autoritario. Cuando no lo ascendieron , -estando entre los 3 primeros para 8 vacantes renunció, consultándolo con nosotros. "Preferimos un papá digno que un Contralmirante indigno". "Gracias", nos dijo. "La carta ya está hecha,pero había que consultarles". Le ofrecieron la agregaduría en EEUU. El se mantuvo firme, como son los hombres de honor, que prefieren la dignidad a la mensualidad. No lo habían ascendido por no haber recibido en la punta del muelle de la Base de San Lorenzo al Presidente Belaúnde, que en forma no oficial, visitaba la Isla con su secretaria para bañarse. Fue regidor de Izquierda Unida por Miraflores, antes deportado (junto con mi madre) por haber fundado el Partido Socialista Revolucionario. El único marino de izquierda en un país donde la marina es una casta social. Luchó contra el Parkinson 13 años. [...]

viernes, 3 de octubre de 2008

El hígado vago


Señores y señoras, enemigos varios:

Hoy os voy a presentar a un hombre peculiar. Personaje extraño, conversación carente de sentido. Yo.

Es que siempre me tiro el rollo de que soy mágico, que la gente me quiere o me envidia. Así que hablemos de los defectos.
Esta actualización en mi antigua agenda, a la cual pasaremos a llamar a partir de hoy "la mojada", es de lo poco que aún se entiende y puede ser contado, así que lo salvo. Y se llamaba:

-*Soy deformado*-

Y es que motivos no me faltan para decirlo. Tras un pequeño proceso de análisis me he sacado los siguientes fallos, todo hay que decir que si no pongo más es por vergüenza o porque no me doy cuenta.
Sin las gafas no escucho... en serio, pierdo parte de mi sentido del oído... menos mal que suelo llevar las lentillas, más que nada porque es difícil que salga a la calle con las gafas, aunque sean de gafa pasta, el apodo cuatro ojos ronda mi mente.
Tengo la barba más rara... soy moreno y perucho y mi bigote es medio rubio, y la barba tiene dos huecos que a veces se dejan de notar tantísimo porque me la dejo crecer tanto que los propios pelos la tapan.
Otra de mis grandiosas capacidades es que no sé saltar. Sí, no sé. Si salto me caigo al suelo, ya ha habido accidentes.
Además por lo visto ando como bailando, camino extraño. No aprendí a silbar hasta hace 3 años y ya no pude parar más.
Tengo una raya (invisible para mí) en la cara, me la descubrieron hace unos meses, pero solo se ve si quieres que se vea (en serio, es así).
Soy espongiforme y mi cerebro no funciona y lo peor de todo: voy a llorar al contarlo... Tengo el hígado vago. ¿Hígado vago? Síiiiii. Hígado vago... Mi órgano procesador de alcohol tiene un ritmo de trabajo 3 veces más lento que el de las demás personas... por lo que mis digestiones duran días, como las serpientes. La gente normal no lo entiende, no siente que yo sea un inválido y me duele. ¡Cuán dura es la vida de un hígado vaguista como yo!

jueves, 2 de octubre de 2008

Todo está en los libros


Bueno camaradas.
Voy a hacer una pequeña actualización de la que no espero que se pete mi panel de comentarios...más que nada porque parece que leer se ha pasado de moda.
Aún así quiero compartir con vosotros una pequeña lista de algunos, y digo algunos pues no voy a poner todos, de los mejores libros que he leído. Os recomiendo pasar una noche en vela pasando páginas. Es mucho más emocionante que cualquier cosa conocida, pues tu imaginación puede llevarte a donde nada te lleva.

- Cien años de soledad, de Gabriel García Márquez: el mejor libro que me he leído jamás. Simplemete genial.
- 1984, de George Orwell. Maravilloso.
- Dune, de Franck Herbert. El mejor libro de ciencia ficción que leeré jamás.
- Robinson Crusoe, de Daniel Defoe. Me lo he leído más de 15 veces, no digo más.
- Tiempo de silencio, de Luis Martín-Santos. Un libro genial si quieres conocer como era Madrid y su sociedad hace 50 años.
- Las venas abiertas de América Latina, de Eduardo Galeano. Imprescindible si quieres conocer la realidad latinoamericana.
- La sombra del viento y El juego del ángel, de Carlos Ruiz Zafón. Totalmente adictivos.
- La ciudad y los perros, de Mario Vargas Llosa. Crónica alucinante de cómo es la enseñanza militar en un país subdesarrollado.
- Rayuela, de Julio Cortázar. Alucinante.
- Ulises, de James Joyce. Rayante pero genial.
- La Odisea, de Homero. Obra clásica maravillosa.
- Don Quijote de la Mancha, de Miguel de Cervantes. Obra maestra de la literatura universal. Tardas en leerlo pero recompensa el esfuerzo. Las historias paralelas a la central son una delicia.
- El principito, de Antoine de Saint-Exupéry. Exquisito.
- El mundo de Sofía, de Jostein Gaarder. Me lo mandaron en el instituto, y aún lo tengo, muy muy bonito.
- La Biblia, de varios autores inspirados por Dios... Es una genialidad, y muy fácil meterse con éste libro por lo que implica, pero hay que pararse a leerlo y pensar que tiene más de dos mil años.

Ojalá aunque sea sólo una persona lea uno solo de estos libros gracias a mi recomendación. me sentiría muy feliz. Ya me contaréis.

Contrato de Speedo


Una de mis más admiradas características es mi facilidad para encontrar trabajo...(vale, no es verdad, pero qué más da). Y he decidido presentarme mañana a speedo sin currículum pero con un plan de ahorro para la compañía de 150 millones de dólares. A ver si me contratan.

He estado analizando la situación y he llegado a una conclusión definitiva. Michael Phelps nos tomó a todos el pelo, se trata de una conspiración en la que ha participado mucha gente.
Veamos, Michael Phelps pidió 100 millones de dólares a Speedo por participar en los Juegos Olímpicos y ganar 8 medallas igualando el récord de Mark Spitz. Sino no iba porque no tendría suficiente motivación.
Pero vamos a ver queridos amigos, ¿quién fue el gilipollas que negoció por parte de Speedo semejante estupidez?
Yo hubiera negociado de la siguiente manera:
- Hoooola Micki!!! cómo te va chaval? cómo que quieres 100 kilos por 8 medallas...que si no no vas a las olimpiadas...sí, lo entiendo... mira Micky te lo voy a explicar: me estás diciendo que durante las Olimpiadas que no hay nada más que hacer, tienes dos opciones, o te vas a competir, ganas muchas medallas y te haces más famoso y consigues más sponsors...o te quedas en casa viendo por la tele las olimpiadas si no te doy 100 kilos?
Micky, Micky, Micky.... que si no vas a las olimpiadas y ganas nada, ya las ganará otro y se hará más famoso que tú...
Enserio? es que nadie se ha dado cuenta que no tiene sentido?
Vamos a ver Michael Phelps ha hecho algo muy grande por alguien, y alguien le está devolviendo el favor. Además le debió de pagar mazo de pasta a la organización china, unos 50 kilos más lo menos, para que ganara sí o sí las medallas. Porque colega... hubo un tío serbio o de por ahí que le sacaba 4 metros en la pared y aún así ganó Michael Pheps. Por cierto jamás hubo repeticiones. Raro.
Teoría:
Phelps el el hijo secreto de Geore W. Bush, y hay que tenerle contento para que no habra su boca integrada en esa cara de subnormal tan clásica de la familia paterna.

Un abrazo compañeros.

Estudio matemático sobre la locura


Haciendo cálculos a las 5 de la mañana, sumando por aquí, restando por allá, llegué a la conclusión clave:
No estamos yendo, estamos viniendo. No somos, fuimos y no evolucionamos sino que involucionamos:

TEORÍA DE LA INVOLUCIÓN
El universo se expandió de la misma manera que ahora se está retrayendo. La vida evolucionó de la misma forma que ahora involuciona. Vamos hacia atrás y como es lógico cada vez somos menos capaces de progresar, de crecer, de averiguar, de comprender, de construir. El mundo no se dirige hacia la destrucción, se dirige hacia el punto de retorno en el que todo se dará la vuelta e iremos hacia delante. ¿Cuál es ese punto? el momento en el que por fin una persona, EL ELEGIDO, o sea yo, descubra como funciona esta movida llamada vida.
Y si no es verdad que vamos para atrás... ¿cómo se me ocurrió a mí esto?:

- Una persona es persona porque tiene la capacidad de pensar, ¿no? eso es lo que nos hace humanos.
Si le damos el valor de 1 a un determinado pensamiento afirmativo (positivo), como por ejemplo: "tengo bipolaridad", y resulta que la tienes... quiere decir que tu personalidad A lo cree (+1) y tu personalidad B no lo cree (-1):

· A (lo crees): 1 (una persona) = +1 + (-1)
¿quiere decir ésto que un bipolar no cree en nada?
¿que está loco?
Pero: 1 (una persona) ≠ +1 + (-1)
No puede ser, ¿no existes? pues a saber...

· B (no lo crees): ¿entonces para qué te lo preguntas?
0 (no lo crees) = 1 (pero lo piensas)
¡Pero esto sí que no puede ser!: ¡0 ≠ 1!

Haga lo que haga, estoy enfermo.

Influencia Mikipuchista


A vueltas con la agenda sí.

He decidido salir esta tarde a la calle,a la aventura.
No vuelvo a casa sin una agenda nueva, la 2. Porque es que me olvido de todo, o al menos me olvido de lo que no quiero.
Tengo la esperanza de encontrar algo mágico en forma de libreta en "el gitano". Digo gitano porque el tío lo es, no pasa absolutamente nada, pero lo es. Es que no le pienso llamar el chino de los 20 duros a un pavo q es calé. Y si no hay nada ahí recorreré los chinos de Sanfer e incluso los de Coslada (tierra inhóspita).
Tal vez es hora ya de que explique de donde saqué lo de la agenda. No creo que el mito caiga, sino que aún pareceré más raro.
Soy un pibe de 24 años que escucha la radio. Todo el día. Hasta para dormir me la dejo puesta. Sí. No sé porqué. No me acuerdo desde hace cuanto. La Ser o Radio Marca. Sí.
Y un día escuchando la Ventana con Gemma Nierga...oh!!!
Va Miqui Puig, el pibe raro de Factor X. Y lo cuenta:
(basado en hechos reales)
- ¿Qué es eso Miqui?
- Ah, bueno, es que como estoy mazo de mal, loco perdido y me creo especial, creador continuo de corrientes de pensamiento únicas y jamás pensadas por nadie... pues llevo una agenda siempre conmigo desde la adolescencia. En ella apunto los discos y libros que me recomiendan, y los nombres de los tíos que basculan en mi detrás.
- Aaaanda, que guapo!

En fin, de ahí la saqué, me pareció la mejor ocurrencia que jamás tendría ese pobre hombre/iluminado.
Pero yo la mejoré, creé secciones con nombres bonitos y la hice famosa sacándola en momentos ilógicos, casi todos nocturnos.
Y para terminar quiero dejaros una de las nuevas ideas-marco del programa político que nos llevará al poder al "equipo 1 y 2/3":
Hay que decir follar a la cara chavales. Me explico:
Tú quieres que tu novia venga a tu casa a follar. No a ver la tele y follar, no. No a comer y follar, tampoco. Quieres que venga para empotrar. Dilo colega. Si te dice no... pues no vengas, que para ver la tele ya la veo yo solo y encima me tiro pedos y me quito los mocos. Si te dice no, no vengas porque en mi sucia mente quiero petar y tú eres el enemigo que me lo está quitando. Y no vengas con aquello de: ya que he venido vamos a hacer algo. Tronca, si me estoy tocando los cojones yo, no me vengas a tocármelos tú.

Conociéndonos


- ¡He vuelto! - con un mini en la mano.
- ¡Pero si nunca te fuiste socio! - Raúl da en el blanco.

Ayer solo salimos 3. Debería decir 1 y 2/3 en todo caso, porque Elena y Raúl son la misma persona más Isaac y éste está en Alemania. Pero lo pasamos genial, somos unos cracks, genios de la noche con conocimientos ya adquiridos, somos grandes.
Y bueno, en fin, tras 6 días sin rozar el alcohol por motivos de salud, tuve que hacerlo. Por la vida en general y por el odio a amistades ingratas en particular, he vuelto, el líquido sagrado corrió por mis venas ayer.
Lo que sí he conseguido y estoy mega orgulloso de mí mismo es no fumar cigarritos. Mis pulmones se están limpiando poco a poco, ojalá aguante porque lo he intentado tantas veces y tantas veces he vuelto...
¡Ay, los pitis, qué pasión! Empecé yo solo. El día que quise y la marca que más me molaba. Marlboro con 16 años. He cambiado a Lucky, a Winston, a Fortuna... pero los estoy dejando, pobrecitos, ¿me echarán de menos?

Y bueno, la foto de hoy, simplemente tenía que ponerla. Una mañana al volver de fiesta asaltamos mi cocina, las cervezas vinieron al coche, y yo conseguí la manera perfecta de estar al aire libre pero cerca del auto. La saqué de la basura, sí. Mis padres miraban por la ventana, sí. Mi ventana está justo ahí, si.
Movidas que pasan.

viernes, 26 de septiembre de 2008

Morales, una historia real


Cuando mi padre era Secretario General del Pardido Socialista Revolucionario del Perú (PSR), éste formaba parte de la coalición Izquierda Unida (IU), junto con 5 partidos más, y llegaron a quedar segundos en las elecciones del 85, pasaron a la segunda vuelta para elegir presidente. Entre otras cosas no ganaron porque el candidato de IU era un desgraciado que no se atrevió a hacer campaña hasta las últimas consecuencias. Éste mismo tipo estaba protegido por varios guardaespaldas, entre ellos el personaje principal de esta historia:

Una noche de mítin allá por el año 84, cuando mi padre ya se retiraba a casa, y mi madre estaba embarazada de mí, mi padre vió a un hombre solitario llorando cerca de los focos ya apagados. Se acercó a él y le preguntó qué le pasaba.
- Señor Benza yo a usted le conozco, usted a mí no, pero le respeto mucho y le admiro. Soy el guardaespaldas de Barrantes (Presidente de IU), y lloro porque no me paga hace meses. Mi familia se muere de hambre.
- Yo lo voy a arreglar, y te prometo que si salgo diputado el año que viene trabajarás conmigo, anota mi teléfono.
Barrantes, primer y único alcalde de izquierdas de la historia de Lima, creador de los comedores populares, no pagaba a sus empleados y los maltrataba. Mi padre le gritó delante de sus asesores. El prohombre le pagó 3 meses y le despidió.

Un año después mi padre salió diputado y exactamente un día después de la elección, Morales, del cual mi padre ya no se acordaba, tocó la puerta de casa:
- Me presento Diputado Benza para que solamente me diga cuales son mis funciones, mi horario y qué espera de mí.
Mi padre no tenía ni idea de quién era ese tipo y conversó con él hasta que se acordó. Efectivamente le contrató.

Morales, genio y figura:
Divorciado, dormía en casa. Las empleadas del hogar eran su especialidad, se trincó a todas las que pasaron por casa. A recomendación suya mi padre compró una ametralladora americana que según Morales era la mejor del mercado y que si cuando él fue a Viet Nam hubiera existido otro gallo hubiera cantado. El pavo era un ex Rambo y se había quedado un poco... raro.
Una tarde viendo la tele en el segundo piso del dúplex de mi padre escuchamos: RATATATATATATATATATATA.....
- ¡¡¡¡¡ Al suelo, al suelo, disparos !!!!!
Cuando bajamos todos detrás de mi viejo vimos como salía humo del sofá. Morales lo miraba sujetando la metralleta:
- La estaba limpiando señor Benza...
Tuvimos que ir a ver si la vecina había palmado puesto que las balas atravesaron la pared.
Morales era un genio, y me recogía del colegio con la empleada. Se paraba en cada esquina como un comando y decía:
- ¡¡¡¡ Todo despejado, avancen, avancen, avancen !!!! - mientras hacía aspavientos con el brazo. Los niños de mi colegio se acojonaban puesto que la metralleta asomaba bajo su chaqueta.
Era la época del terrorismo, mi padre estaba amenazado, y cuando todo acabó y mi padre dejó de ser diputado con la dictadura de Fujimori, Morales trabajaba gratis por él.
Mi padre le decía que ya no hacía falta que se quedara a su lado pero él insistía, admiraba profundamente a mi viejo. Llegó a mandarle cartas amenazantes para que mi viejo se cagara y siguiera necesitando de sus servicios, pero le cazó:
- Morales... tienes que mejorar la ortografía... anda, deja de mandar tonterías... Él lo negó, pero dejaron de aparecer.
Hasta que mi viejo se fue a Bolivia a vivir y él se fue a EEUU donde haciendo guardia se fue a cagar por un descampado, cayó en un hueco, se rompió la pierna y sobrevivió a base de conocimientos de Marine hasta que le descubrieron días después. Cuando le sacaron su pierna estaba muerta. Ahora es Morales, el cojo.

La agenda ha muerto


Queridos compañeros agendistas, admiradores del agendismo y reaccionarios creadores del antiagendismo:
La Agenda....ha muerto.

El día de la famosa riada de Sanfer, a las 5.45 de la mañana sufrió ahogamiento masivo.
No soportó mi lucha por empujar calle arriba el coche de mis padres. Ella se encontraba en el bolsillo posterior de uno de mis mejores pantalones, el de cuadritos de flipao.
La tristeza me embarga, las ideas fluyen por mi mente sin ser anotadas. Mi vida ha entrado en crisis. Es más, desde aquel día no estoy bien, estoy enfermo y hundido, voy al baño cada 2 horas y no para hacer pípi..
Todas mis geniales ideas para recordar eternamente y para recordar a corto plazo han sido aniquiladas, todas las ideas que surgieron con el fin de haceros reir en fotolog han sido segadas de raíz. El agua no sólo llenó de sedimentos mágicos mis zapatillas Quiksilver de 90 pavos, no, no se conformó con ello. Me ha destrozado la vida.
La rubia se ha ofrecido a compensar la pérdida con una nueva agenda de los Power Rangers, pero no sé, no lo veo.

Mi vida se descompone como los cachos de papel podridos que se desintegran de mi querida agenda. Lloro.
Lloro mucho.
Y ahora os dejo que me voy al baño chavales.

Riada


Hoy a las 6 de la mañana, Paco, el marido de mi madre me ha despertado:
- ¡Mi coche está inundado, hay que sacarlo, hay que sacarlo!
La verdad es que yo no lo he entendido muy bien, además estaba dormidísimo.
Cuando he bajado a la calle el espectáculo era danteso, el coche estaba completamente rodeado de agua hasta la altura de las ventanillas. Nos hemos metido con el agua hasta la cintura y lo hemos sacado empujando calle arriba. El coche ha arrancado. Increíble. Si tardamos 15 minutos más se hubiera muerto. De todas maneras hemos pasado una hora achicando agua de dentro del vehículo y ahora se lo está llevando la grúa porque se encienden todos los pilotos...
Ahora Paco está abajo cotilleando y tal porque hay toda una manzana de vecinos aislados que no pueden salir de sus viviendas pues el agua mide más de un metro de alto, llega hasta los buzones del portal. He estado hablando con un tío que vive en un segundo, que no puede ir a trabajar, que hasta que baje el agua está encerrado en casa, muy fuerte.
Toda la calle Irún se ha quedado sin poder mover el coche. San Fernando está cortado. En Coslada ha muerto una señora arrastrada por la riada. Ha sido alucinante.
Hemos tenido que bajar cubos para sacar el agua de dentro del coche. En la calle de al lado un bus se ha quedado cruzado, los coches han sido arrastrados, todo es un lodazal.
Ah, y me he quedado sin móvil, otra vez. Porque por si fuera poco se fue la luz durante 2 horas, y lo tuve que sacar para alumbrar, ahora tras soportar la lluvia ya no se enciende. Justo cuando después de meses tenía saldo...

¡Patria o muerte!


No tengo mucho tiempo para escribir desgraciadamente.
Hace unos años me fui a Cuba con mis compañeros de facultad.
Desde 1º ya lo habíamos hablado. Queríamos conocer la realidad política de la isla antes de la muerte de Fidel Castro. Antes de que todo cambie, probablemente para siempre.
Hay una cosa que me sorprendió en Cuba. Nadie se muere de hambre. "¿Cómo es posible que coman todos los días lo mismo, esa mierda?" eso decía Nacho mientras comía langosta en casa de unos habaneros cualquiera...
Y es que hay mucha falsedad, mucho izquierdoso sin conocimiento alguno. Nosotros no existimos para que te hinches de delicatessen. "No pueden votar". Pueden estudiar, pueden ser universitarios, no tienen porqué moriri de hambre en aceras a la vista de todos, tienen la mejor cobertura médica de América, y no tienen porqué ser una copia de un tal Justin Timberlake. Para alguien como yo, que ha viajado por todo el continente sudamericano por tierra, esto, que es tan poco, y tan poco válido para Occidente, ésto es mucho.
Y que algún solo compañero de viaje niegue lo evidente. Allí en la Habana todos, y digo todos, nos dijeron su opinión del régimen, tanto buenas como malas. Para no tener libertad de expresión y temer un balazo en la cabeza por abriri la boca... no está nada mal.

martes, 16 de septiembre de 2008

El colegio (II), motes (III/III).


- Ignacio A.: PENTACEFALO, NACHO. Tenía tanto pelo que parecía que tenía 5 cabezas una encima de otra.
- Diego L.: PUGSLY, Bully jr., Mórtico. Gordo y blando.
- Pedro B.: CABEZA CORTADA, cabezón. Se abrió la cabeza al caerle una canasta de basket encima.
- Wlliam dS.: WILL, WILLY, KUNTAKINTE. Era negro.
- Rosario F.: CHARI-ZARD. Ved Pokemon un poco...
- Sebastián R.: L'Ban, SEBAS, ASDRUBAL, CUBANO, bi, follacabras. Un cubano acusado de petarse a Bibi-Manolo, la actriz-camionero.
- Chinwe: ENGONGA, FINIDI, LAUREN, ETO'O, chincuechento, MAKELELE. Era negra.
Fernando: CHULOPUTAS, ACE VENTURA, ACE BASURA. Se hizo a un ramillete de crías que le seguían a todos lados.
- Carmen: CARMELA, CARFELA, FELA. Labios descompensados que daban qué pensar.
Luis Miguel G.J.: LUISMI, HERCULES, CHULOPUTAS II. Otro que llevaba un ramillete detrás, estaba fuerte.
- Estela L.:PEQUEÑO PONY. Hermana de Sonsoles alias CARACABALLO, esa familia tenía un problema.
- ?: BIGFOOT. Nunca le preguntamos su nombre, sus pies lo decían todo.
- Ricardo: RICHI, MOFETA, SOBACO ATOMICO. Nada que añadir.
- Alberto: POLIDEPORTIVO, POLI. Personaje un año más pequeño que nosotros. Llegó nuevo y quiso hacerse el jefe. Le nombramos "POLLA EN EL CULO", ese fue su nombre, pero a medida que se volvía más y más gilipollas fuimos aumentando. Pasó por "jarra en el culo", "libro en el culo", "búnker en el culo", hasta el definitivo, "POLIDEPORTIVO EN EL CULO"... "POLI".
- ?: SEEDORF. Mujer igual a Seedorf.
- Francisco: FRAN, MANZANITA, REINETA. Sucabeza recordaba a una manzana reineta, enserio.
- Iñigo: AIGOR, GALINDO. Mezcla perfecta de los dos elementos.
- Luis: TIO WILLY, CASCO II, Figo de palo, HOMOGAYER.
- María C.: Ms. ZORRA


Esto ha sido todo amigos. Eramos unos cabrones, lo sé.

El colegio (II), motes (II/III).


Aquí seguimos, la cosa va a mejor:

- Borja P.A.: Alex, Crivi, Crivillé, Cascoman, CASCO, cascoboy, Yordhi, mallorquin, palmera, me llamo alex..., Notre Damm, Kuasi, KUASIMODO, chepa, Página 34 del libro de etica. Tenia el pelo casco más grande de la historia, tenía chepa y era igual que un dinujo de esa pagina.
- Juan P.A.: Fisuni, TRASH, Juanito. Era bakala y pastillero.
- Jorge P.L.: Excrement, Petre, LEWINSKY, flekillo vespa, FLEKI. Le tratabamos como a una puta.
- Jose Antonio P.S.: PEPO, Pepochet, Abdul, Boabdil, Abu-bú, APPU BADULAKE, Chispis, CHEPOTE, el chaval de la triple peca, Pechudo, MORO, MAURITANO, mamboman, Jeque, Rambo. Tiene pinta de moro y estaba fuerte.
- Carlos dP.O-U.: Porres, PORRO, porro chino, LENNON, IMAGINE, Capitán Mitchmoch, McCauly Culkin. Se apellidaba así y era igual que lennon de joven y que el niño loco ese de pequeño.
- Gloria R.M.: Ally McBeal, Estefi. Evidente, y su segundo nombre el cual cometio el error de decir que odiaba.
- María R-G.dG.: Pija, MARI, Pig&Pig. pijaza millonaria con cara de cerdito.
- Raquel R.M.: Clínex, SILVIE, BLOSSOM, MOKI-MOKI, mocos.
Era clavada a una mezcla entre Blossom y Silvie la de los dibujos Mazzi. Además moqueaba demasiado.
- Ignacio SP.L.: SAMPI, PIÑA, NACHO, Jachá-Pozuelo, DJ JACHO, jaccho, jincho. Se creía musico, contó la milonga de que había Pachá en su pueblo y fue torturado por ello.
- Fernando S.dC.: FER, FERCHI, NANI, RIZOPODO, RIZOPUT, ANTONIO DAVID FLORES, SCRITCH, PEDER II, el Guardia Civil, BASTION. Este chico era mitico, pelo muy rizado, igualito al de Salvados por la campana, se comía niñas pequeñas, se compraba la ropa igualita a la del ex de Rociíto, y era del Atleti, corrieron rumores que él mató a seguidores de la Real Sociedad porque era de los Bastion, Frente Atleti, de hecho me lo inventé yo.
- Juan Francisco T.R.: LOCO, BESTIA DEL APOCALIPSIS, JUANFRAN, LOCO-MIERDA, PEDER "THE ORIGINAL". Estaba loco, lo de Bestia se lo puso el cura que era director del cole, sentaba niñas de 7 años en sus rodillas.
- María Z.S.: VASCA, JARRAI, VASCOS SI ZUBIA NO, María de la Antigua, FRENTE-FRONTÓN, MIÉRCOLES, CASPER, CRISTINA RICCI. Igual a la actriz, frente amplia y a todos sus personajes, era vasca y eso era suficiente.


La proxima entrega se llama así: EL EXTRACLASS. Motes humillantes para gente de fuera de clase y profesores.
Un saludo

El colegio (II), motes (I/III).


He tenido que rebuscar pero la he encontrado.
Aquí os expongo un trocito de maldad, tal cual fue escrita (pero con iniciales, no quiero denuncias)(en mayúsculas los más usados):

II Versión:
- David A.M.: Eggy, Eggymero, huevo, chupachups, crashki-crashki, CALIMERO, Alzamora. Por si no lo pilláis, era un cabezón.
- Maria Antonia A.B.: Maranta, MARANTACOP, mulamecánica, dientes pochos, trisucop, bicho. Llevaba aparato corrector de columna. Una vez una pelota de tenis se incrustó en su aparato.
- Hugo A.C.: Mugo, Muggy, BERRUGO, Leo, Leo di grano, Panelka, Abreu, Flugo, Krispi, Achugo, Peder III, Dr. Peder & ms. Zorra. Se parecía a di Caprio pero lleno de granos, fallaba goles cantados, se comía a niñas más pequeñas.
- Juan Alberto B.F.: Curras, curris, curritas, Juan Al, Juanaldo, Worjamerboy, arbolito, TOPO. Patillazas, vestía de marrón y verde, e igual al personaje de los Simpsons.
- Giuseppe B.M.: WELVI, Welvito, Gius, Giusi, Yuston, SAMUR, comatílico, perucho. Soy igual al muñeco de una amiga llamado así y lo demás pues sigue igual...
- Patricia G.H.: PITUFA, HONGO, SETA, PLANCHA, ENANA, GNOMO, GITANA, CHANA, CHANITA, PINOCHET. Es que...tal cual, qué más decir.
- Sonsoles L.M.: Horse, CABALLO, cheval, pfeard, jaca, hipo, Imperioso, horrible, Rossy de Cuadra, Rocinante, Jako, jamorosa, hecus. Sin palabras.
- Antonio L.R.: ÑOÑO, fofito, antolín, Ñoñobús, Bullyboy, Bully, Toíto, charcoboy, CHARCO. Gordito, llevaba chandals marca Bully-boy, y se tiró a un charco porque le dijeron que era whiscky.
- Marcelo L:T.: CHELO, Tachelo, Víííííssste. Argentino, un catequista llamado Tachi le comió la cabeza y era su apostol.
- Rafael M.C.: Rafa, STOITCHKOV, marginal. Igualito al futbolista del mismo nombre, solo que no tenía amigos.
- Juan Miguel M.O.: Juanmi, CURA, POPE. Se venía venir su futuro como hermano del Opus Dei.
- Patricia M.C-J.: Jones, Fet, Fet-jones, pija, Costra, co-jones, San Bernardo, BERNI. Pijaza con cara de perro de la misma raza.
- Tania M.J.: Tótem, Lago Ness, NESSY, La Columnas griegas. Era enorme.
- Esther M.E.: ESTERILLA. Más flaca que una esterilla de playa. Estaba buena y no hubo más.
- Jaime M.B.: Jimmy, JIMBO, Antz, JAIMUKO. Macarrilla y con el pelo como las antenas de las hormigas de la peli.


Solo decir que lo que falta es lo mejor.
En la próxima sale Pepo, Ferchi, JuanFran, Palmer y muchas estrellas más.